নতুন স্যান্ডেল

রণন আর নাছের দুই বন্ধুতে কথা হচ্ছে।
রণন: বুঝলি নাছের, সুলেখাকে আমি ভালোবাসতাম, কিন্তু এখন আর বাসি না।
নাছের: কেন?
রণন: মেয়েটা কানে কম শোনে।
নাছের: কী করে বুঝলি?
রণন: আমি ওকে বললাম, আমি তোমাকে ভালোবাসি। আর ও বলল, আমার পায়ের স্যান্ডেলটা নতুন!

Read More

দুষ্টু ছাত্র

ছাত্র : স্যার একটি কথা বলবো?
স্যার : কি বলবে বলো?
ছাত্র : আমার খুব লজ্জা লাগছে
স্যার : লজ্জার কি আছে বল?
ছাত্র : আস্তে বলব না জোরে বলব স্যার?
স্যার : আরে বেটা যা বলবি জোরে বল সবাই শুনুক
ছাত্র : চিত্কার করে বলে-স্যার আপনার পেন্টের চেইন খোলা
স্যার : হারামজাদা আস্তে বল ।

Read More

আপনি কি বিবাহিত?

মহিলা:হ্যালো আপনি কি বিবাহিত?
পুরুষ: না।
মহিল: ওরে শয়তান, আমি তোর বউ। আজ বাড়ি আয় তুই। ফোন কেটে গেল।
একটু পর:ক্রিং ক্রিং.....
মহিলা: হ্যালো আপনি কি বিবাহিত?
পুরুষ: হ্যা।
মহিলা: কি বললি? তুই বিবাহিত? তাহলে এতদিন আমার সাথে প্রেমের অভিনয় করলি কেন?
পুরুষ: না জানু। আমি আসলে অবিবাহিত।
মহিলা: ওরে হারামজাদা। আজ তুই বারিতে আয়। আমি তোর বউ।!

Read More

রোমান্টিক বউ

স্বামী স্ত্রির রোমান্টিক মোড চলছে, এমন সময় বউ কোউতহলি হয়ে স্বামীকে জিজ্ঞেস করলো?
-- আচ্ছা !! আমাকে তোমার তেতুল মনে হয় না?
-- না, তোমাকে এখন আর তেতুল মনে হয়না।
-- মানে? তারমানে তুমি আর আমাকে ভাল বাসনা।
-- আরে পাগলি!!! তা না। তোমাকে এখন আমার আমলকি মনে হয়।
-- এর মানে কি?
-- কেন আবার? আমলকি চাবাইতে গেলেই তো বারটা বেজে যায়। তুমি আমলকি খাওনি কোন দিন?
-- অ্যাঁ ........................ অ্যাঁ. অ্যাঁ. অ্যাঁ. অ্যাঁ. অ্যাঁ. [ বউ কেঁদে দিল ]
-- আরে বোকা মেয়ে বুঝে না, আমলকি খাওয়ার পর, দেখনা মুখ মিষ্টি হয়ে যায়। তুমি হল আমার সেই আমলকি।
-- ও আচ্ছা, তাই বল।

Read More

আধুনিক প্রেম

একদিন মেয়ে বাবার কাছে গিয়ে বলল:
বাবা,আমি একটু কথা বলতে চাই!জরুরী!
বাবা:বলো?
মেয়ে:আমি একটা ছেলেকে ভালোবাসি! কিন্তুসে থাকে আমেরিকায়! তার
সাথে আমার ডেটিং ওয়েবসাইটে দেখা হয়! facebook এ ফ্রেন্ড হই!
whatsapp এ অনেক chat হয়! সে আমাকে skype তে propose
করে!আমারা ২ মাস ধরে viber এ প্রেম করছি! এখন আমরা বিয়ে করতে চাই!
বাবা: সত্যি? তাহলে twitter এ বিয়ে কর, tango তে মজা আর হানিমুন কর! আর e-bay থেকে বাচ্চা কিনো, তা রিসিভ করো gmail এ। husband এর সাথে chat করতে করতে বিরক্ত হলে ,তাকে bikroy.com এ বিক্রি করে দাও!!

Read More

সার কে লেখা ছাত্রর চিঠি

স্কুলের পিয়ন এসে হেডস্যারকে একটা চিঠি দিল। ঐ স্কুলেরই এক ছাত্র চিঠিটা লিখেছে। চিঠিটা পড়ে স্যার রাগে নিজের চুল টেনে ছিঁড়তে লাগল !! কি লেখা ছিল সেই চিঠিতে ?
"ডিয়ার স্যার, সবার আগে জানতে চাই, পরীক্ষার সিলেবাস কোন পাগলে তৈরি করে ? সিলেবাসের সাইজ দেখলে মনে হয়, ছাত্রদের উপর বহুদিনের
পুরোনো কোনো প্রতিশোধ নেওয়া হচ্ছে। এবার বলুন, এত কঠিন প্রশ্ন বানানোর জন্য আপনারা কত টাকা ঘুষ খান ? প্রশ্ন দেখে স্টুডেন্টদের মাথায় ডায়রিয়া শুরু হয়ে যায় !! প্রতিশোধ নেন, ঘুষ খান, মেনে নিলাম । কিন্তু খাতাটা তো অন্তত একটু দয়া-মায়ার সহিত দেখতে পারেন !! আপনারা আপনাদের বউয়ের সাথে ঝগড়া করে খাতা দেখতে বসেন,
তারপর আমাদের খাতার উপর দিয়ে ঝড় বয়ে যায় । আপনারা শিক্ষিত লোক, সমাজের বিবেক। এভাবে দিনের পর দিন বিবেকহীন কাজ করে আমাদের লাইফ হেল করে দিবেন না। আশা করি, আপনি আমাদের দুঃখটা একটু হলেও বুঝতে পারবেন।
ইতি,
আপনার একান্ত বাধ্যগত ছাত্র
আমাকে পাগল পেয়েছেন? ণাম লিখে বাঁশ খাব !"

Read More

ফেসবুকে মেয়েদের সব বিখ্যাত আর কাঙ্খিত স্ট্যাটাস

১. আজ আমার মন খারাপ, আমার কিছু ভাল লাগে না, কিন্তু কেন?? (এই স্ট্যাটাস বছরে ১৫০দিনই থাকবে, এতে বিচলিত হওয়ার কিছু নাই)।

২. আজ বান্ধবীরা মিলে চটপটি আর ফুচকা খেয়েছি ! অনেক মজা করলাম ! (হ্যা, আপনি যে চটপটি রাস্তায় বা দোকানে দেখেন কিংবা বন্ধুদের সাথে খান তারাও সেইটাই খেয়েছে, এতেও অবাক হওয়ার কিছু নাই। তাদের চটপটি আমেরিকা থেকে আনানো হয়নি !! )

৩. ছেলেরা কেন বুঝতে চায় না প্রেম করাই জীবনের সব কিছু না ( বুঝে নিন সে থার্ড টাইম ছ্যাকা খাওয়া মেয়ে)

৪. উহহ রানবির ছেলেটা কত্ত সুইট! উম্মাহহ... (তার কপালে যেই জিনিস জুটবে না সেইটা নিয়েই মাতামাতি করতে পছন্দ করে)

৫. উহ কত ফ্রেন্ড রিকোয়েস্ট আসে রে, আর ভাল লাগে না ! (বোকা ছেলেরা রিকোয়েস্ট পাঠায় আর মেয়েরা তাদের নিয়ে মজা নেয়)

৬. মা বকেছে তাই কান্দছি , (সর্বোচ্চ মাত্রায় ন্যাকা মেয়ের স্ট্যাটাস)

৭. না না না!! আমার বিড়ালের জ্বর হয়েছে তোমারা সবাই Prey কর প্লিজ (তার নিজের হইলেও একটা কথা ছিল, কিন্তু ফেসবুকে মিলাদ দেওয়ার যে কি দরকার তারাই ভাল জানে)

৮.আমি কতো একা,যদি একটা মনের মতো বন্ধু পেতাম! !! (ফ্রেন্ড লিস্টে ৫০০০টা ফ্রেন্ড ও ১০০০ ফলোয়ার থাকার পরও উনি একা ! ! !)

(বিঃ দ্রঃ প্রতিটি স্ট্যাটাসের পর ১০০টি আতেল মার্কা পোলাগো কমেন্ট থাকা বাধ্যতামুলক। আর বাস্তববাদী ও বুদ্ধিমতি মেয়েরা কিন্তু এসব স্ট্যাটাস দেয় না।)

Read More

Gorur Configaration

Read More

গরুর হাটে আপনার জন্য কিছু করনীয়

১.লুঙ্গি না পড়ে যাওয়ার চেষ্টা করবেন,যে কোনও সময় গরুর দৌড়ানি খেয়ে লুঙ্গি খুলে গেলে ছ্যাড়াব্যারা অবস্থায় পড়ে যাবেন। আপনাকে লুঙ্গিহীন অবস্থায় দেখে , গরুর হাটে বিশৃঙ্খলার সৃষ্টি হতে পারে।

২.বিনা কারনে দামি মোবাইল ফোন কানে লাগাইয়া পার্ট নিবেন না। যে কোনও সময় গোবরে পিছলাইয়া গেলে পার্ট এর বারোটা বাজতে পারে।

৩.প্যান্টের সামনের পকেটে টাকা না রেখে,প্যান্টের ভিতরে গুপ্ত পকেটে টাকা রাখার চেষ্টা করবেন। এখন পর্যন্ত এমন কোনও সাহসী,বেশরম পকেটমারের জন্ম হয়নাই যে আপনার প্যান্টের ভিতর হাত ঢুকায় দিয়ে টাকা মারবে

৪.গরু কেনার ব্যাপারে অভিজ্ঞতা না থাকলে,অভিজ্ঞ কাউকে সঙ্গে নিবেন,নাহলে কোনও বাটপার আপনারে পাইলে গাভীরে গরু কইয়া আপনার কাছে বিক্রি কইরা দিলে অবাক হওয়ার কিছু থাকবে না।আপনি হয়ত মনে মনে ভাববেন,"আহ! ... আমি দুধওয়ালা গরু পাইছি ...কি তেলেসমাতি কারবার"

৫.গরু কেনা হয়ে গেলে বাড়ি আসার সময় কেউ গরুর দাম জিগ্যেস করলে , চল্লিশ হাজার এর গরু সত্তর হাজার বলবেন না,খুব বেশী হইলে দশ হাজার টাকা বাড়াইলেই হবে।

Read More

যেমন ছেলে তেমন বাবা

এক দুষ্ট ছেলে থানায় ফোন করেছে।
- এইটা কি পুলিশ স্টেশন?
- হ্যাঁ।
- আপনি কি পুলিশ?
- হ্যাঁ।
- আপনার থানায় বাথরুম আছে?
- হ্যাঁ।
- আপনার বাথরুমে কমোড আছে?
- হ্যাঁ, আছে।
- তাহলে কমোডের মধ্যে মাথা ঢুকেয়ে বসে থাকুন। এই বলে ছেলেটি ফোন কেটে দিল। কিছুক্ষণ পর পুলিশ নাম্বার বের
করে কলব্যাক করল। ছেলেটির বাবা ফোন ধরল।
পুলিশ অভিযোগ করলঃ আপনার ছেলে আমাকে কমোডে মাথা ঢুকিয়ে বসে থাকতে বলেছে।
- কতক্ষণ আগে বলেছে?
- এই ধরেন ১০ মিনিট।
- তাহলে এখন মাথা বের করে ফেলেন?

Read More

বিরি

একদিন এক লোক রেস্টুরেন্টে গেল

লোকঃ এই, গরম কি আছে ?
বালকঃ বিরানী, খিচুরি, তেহারি।
লোকঃ আরো গরম কি আছে ?
বালকঃ মোগলাই পরোটা, পুরি।
লোকঃ আরো গরম কি আছে ?
বালকঃ দুধ, চা, কফি।
লোকঃ আরো গরম কি আছে ?
বালকঃ (বিরক্ত হয়ে) আছে চুলার জ্বলন্ত কয়লা।
লোকঃ যা এক প্লেট নিয়া আয়।
বালকঃ কেনো? কি করবেন ?
লোকঃ বিড়ি জ্বালাব ।

Read More

সবচেয়ে দ্রুত কোন জিনিস

চার জন লোক একসাথে আগুনের পাশে গোল হয়ে বসে আলোচনা করছে, সবচেয়ে দ্রুত কোন জিনিস।
 
প্রথমজন বলছে, "চিন্তা , বুঝলে? হাতে কাঁটার খোঁচা খেলে, কিংবা তামাকের ছ্যাঁকা খেলে কী হয়? সেটা চিন্তা হয়ে সাথে সাথে মাথায় ঘা দ্যায়! 

দ্বিতীয়জন বলছে, "আরে না। চোখের পাতা ফেলা হচ্ছে সবচে দ্রুত। চোখের পলক ফেলতে না ফেলতেই আবার সব আগের মতো দেখা যায়।"
 
তৃতীয়জন বলছে, "উঁহু, আলো। দ্যাখো না, সুইচ টিপতেই ঘর থেকে কিভাবে অন্ধকার সরে যায়?"
 
চতুর্থজন বলছে, " সবচে দ্রুত হচ্ছে ডায়রিয়া।"
বাকিরা ঘাবড়ে গেলো, "কিভাবে, কিভাবে?" "গতবার দিল্লি গিয়ে হোটেলে, ওদের তরকারি খেয়েছিলাম, বুঝলে? ব্যাটারা এতো ঝাল খায়! রাতের বেলা হোটেলের বিছানায় শুয়ে আছি, হঠাৎ পেটটা কেমন যেন করে উঠলো। তারপর আমি কোন চিন্তাও করতে পারলাম না, চোখের পাতিও ফেলতে পারলাম না, এমনকি ঘরের সুইচও টিপতে পারলাম না, তার আগেই ..........."

Read More

ফাঁসির আসামী

পুলিশ:: কাল সকাল ৭টায় তোমার ফাঁসি হবে।
আসামী:: হা হা হা।
পুলিশ:: ফাঁসির কথা শুনে হাসছো ক্যানো?
আসামী:: স্যার আমি তো ঘুম থেকে উঠিই সকাল ৯টায়

Read More

লিঙ্গ

স্যার:পানি কোন লিঙ্গ?
বল্টু:তরল লিঙ্গ !
স্যার:গাধা !
বল্টু:পশু লিঙ্গ !
স্যার:বেয়াদব !
বল্টু:আচরন লিঙ্গ !
স্যার:স্টপ !
বল্টু:ধমক লিঙ্গ!
স্যার:গেট আউট!
বল্টু:অপমান লিঙ্গ !
স্যার. বেহুঁশ

Read More

ক্যানসার রোগী

এক লোকের ক্যানসার হয়ছে। ডাক্তার বলেছে বেশী দিন বাচঁবেনা। কিন্তু সে সবায় কে বলে তার এইডস্ হয়ছে। একদিন তার বউ তাকে জিঙ্গেস করলো, তোমার তো ক্যানসার হয়ছে তুমি সবায়কে এইডস্ বলো কেনো ? লোকটি বললো: আমার মরার পরে যেন তোমার গায়ে কেউ হাত দেওয়ার সাহস না পায় !

Read More

মজার অঙ্ক

শিক্ষক তার ছাত্রীকে অংক শেখাচ্ছে....
মনে কর, তোমার কাছে ৫ টা গোলাপ আছে, আমি তোমাকে আরো ৫ টা দিলাম।
তাহলে তোমার কাছে মোট গোলাপ থাকবে ১০ টি, এটা হল যোগ।
-বুঝেছ ? অনেক মজা না ??
-হুম । এবার ধর আমার কাছে ১০ টা চকলেট আছে্ম আমি তোমাকে ৮ টা দিয়ে দিলাম।আমার কাছে ২
টা থাকবে।এটা হল বিয়োগ।
-বুঝেছ ? অনেক মজা তাই না??
-হুম ।
এবার মনে কর, তুমি আমায় তিনটা চুমু দিলে, আ্ম আমি তোমায় চুমু দিলাম ১২ বার।
তাহলে মোট ৪ গুণ চুমু তুমি বেশি পেলে, এটা হল
গুণ।
-বুঝেছ ? অনেক মজা তাই না??
-হুম । দরজার পাশে দাঁড়িয়ে ছাত্রীর বাপ এতক্ষণ সব শুনছিল। ঘরে ঢুকে স্যারের ঘাড় ধরে দাঁড় করিয়ে দরজার
কাছে নিয়ে গেল "তারপর তার পশ্চাদ্দেশে সজোরে লাঁথি মেরে ঘর
থেকে বের করে বলে, আর এটা হল ভাগ।
-বুঝেছ ? অনেক মজা তাইনা.??

Read More

বিয়ের পার্থক্য

দুই বন্ধু রঞ্জু আর সঞ্জুর মধ্যে কথা হচ্ছে—
রঞ্জু: বল তো, ঘটা করে বিয়ে আর প্রেম করে বিয়ের মধ্যে পার্থক্য কী?
সঞ্জু: এটা তো খুবই সোজা।
রঞ্জু: আহা বল না।
সঞ্জু: শোন, পার্থক্যটা খুবই সাধারণ। প্রেম করে বিয়ে করলে নিজের প্রেমিকাকে বিয়ে করতে হয়, আর ঘটা করে বিয়েতে অন্যের প্রেমিকাকে বিয়ে করতে হয়।

Read More

স্ত্রী কতটা ভালো

কার স্ত্রী কতটা ভালো তা নিয়ে কথা বলছে তিন বন্ধু।
প্রথম বন্ধুঃ আমার তানিয়ার কোনো তুলনা নেই। চা খেতে গিয়ে আমার হাত থেকে কাপ পড়ে টুকরো টুকরো হয়ে গেল। তানিয়া সেটা নিয়ে এমনভাবে আঠা লাগিয়ে দিল যে বোঝারই উপায় নেই ওটা ভেঙেছিল।
দ্বিতীয় বন্ধুঃ একবার আমার প্যান্ট ছিঁড়ে গেল। আমার স্‌ভেতা এমনভাবে তা সেলাই করে দিল, দেখে বুঝতেই পারবে না ওটা কোনোকালে ছিঁড়ে গিয়েছিল।
তৃতীয় বন্ধুঃ আমার ল্যুবা আমার শার্টটা ধুয়ে দিয়েছে, তাকিয়ে দেখ, বোঝার উপায়ই নেই যে ওটা ধোয়া হয়েছে।

Read More

মৌমাছি কামড়

রোগী −ডাক্তার সাহেব, আমাকে মৌমাছি কামড় দিয়েছে। খুব ব্যথা হচ্ছে। কিছু একটা করুন।
 
ডাক্তার −ভয় পাবেন না। চিন্তার কিছু নেই। আমি একটা মলম লাগিয়ে দিচ্ছি।
 
রোগী −কিন্তু মলম লাগাবেন কীভাবে? মৌমাছি তো এতক্ষণে অনেক দূরে চলে গেছে!
 
ডাক্তার −মৌমাছির ওপর না। মলম লাগাব যেখানে কামড় দিয়েছে সেখানে।
 
রোগী −আচ্ছা, তাহলে আপনাকে আমার বাগানে যেতে হবে, আমগাছের নিচে। মৌমাছিটি সেখানে বসেই কামড়টা দিয়েছে!
 
ডাক্তার −ওরে বোকা! আমি তোমার শরীরের যেখানে কামড় দিয়েছে সেখানে লাগাব।
 
রোগী −ও! আঙ্গুল, আঙ্গুল! কামড় দিয়েছে আঙ্গুলের মাথায়।
 
ডাক্তার −কোনটা?
 
রোগী −সেটা তো আমি ঠিক বলতে পারব না। ওখানে অনেক মৌমাছি ছিল। আর সব দেখতে একই রকম।

Read More

ভালোবাসার জন্ম কোথায়?

প্রশ্ন: ভালোবাসার জন্ম কোথায়?
উত্তর: সম্ভবত চীনে। কারণ, চীনা জিনিসেরই কোনো গ্যারান্টি থাকে না!

Read More

মেয়েদের মন

পল্টু হেঁটে যাচ্ছিল বনের ভেতর দিয়ে। ঘুটঘুটে অন্ধকার। হঠাৎ শোনা গেল অশরীরী আওয়াজ, ‘পল্টু’।
 
পল্টু: কে? কে কথা বলে?
 
অশরীরী: ভয় পেয়ো না। আমি ইচ্ছাপূরণ দৈত্য। আজ এই শুভদিনে আমি তোমার একটি ইচ্ছা পূরণ করব। বলো, কী চাও তুমি?
সাহস ফিরে পেল পল্টু। বলল, ‘আমার জন্য পুরো বিশ্ব পরিভ্রমণ করে আসবে, এমন একটা ট্রেন সার্ভিস চালু করে দাও, যেন আমি ঘুরে ঘুরে সব দেশের নববর্ষের উৎসব উপভোগ করতে পারি।’
 
দৈত্য: এটা তো খুব কঠিন কাজ। তুমি বরং অন্য কিছু চাও।
 
পল্টু: তাহলে আমাকে এমন ক্ষমতা দাও, আমি যেন মেয়েদের মন বুঝতে পারি।
 
দৈত্য: ট্রেন কি এসি, নাকি নন-এসি লাগবে?

Read More

সাধুবাবার গামছা

সাধুবাবা তার অনুসারীদের নিয়ে বঙ্গোপসাগরে গেছেন স্নানের জন্য। উদ্দেশ্য পাপ ধুয়ে ফেলা। গোসল শেষ করে সবাই উঠলো কিন্তু সাধুবাবার ওঠার কোন নাম নেই।
তা দেখে একজন বলল, "কি সাধুবাবা, আপনি উঠছেন না কেন?"
সাধুবাবা উত্তরে বললেন, "বৎস, পাপ ধোয়ার সাথে সাথে গামছাটাও যে ধুয়ে চলে যাবে তা ভাবতেই পারিনি।"

Read More

বিচারক ও আসামী

বিচারক ও আসামীর মধ্যে কথোপকথন হচ্ছে।

 
বিচারকঃ তুমি জান মিথ্যে বললে কী হবে?
 
আসামীঃ আজ্ঞে হুজুর, নরকে যাব।
 
বিচারকঃ সাবাস! আর সত্য বললে?
 
আসামীঃ মামলায় হেরে যাব।

Read More

পশুপাখিরা ফেসবুকে থাকলে তাদের স্ট্যাটাস যেমন হত?

তেলাপোকা: আজ বহুত কষ্টে এক মেয়ের পায়ের তলা থেকে বাঁচলাম।

বিড়াল: এ কি বিপদে পড়লাম!! আমার সাত নাম্বার বাচ্চা জানতে চাইতেছে ওর বাপ কে!! কি জবাব দেব বুঝতে পারছি না।  আমি নিজে জানলে তো!!

মশা: সবাই ভালো থাকবেন।আজকের এই স্ট্যাটাস হয়ত বা আমার শেষ স্ট্যাটাস। আমার AIDS হয়েছে কোন দুখে যে ওই হালার রক্ত খেতে গেছিলাম। আমি আর এ পৃথিবীতে মুখ দেখাবো কেমন করে ।তাই মৃত্যুই শ্রেয়। বিদায় 

মুরগী:কাল থেকে যদি আমার স্ট্যাটাস না পান বুঝবেন KFC তে আমারে সার্ভ করা হছে ।

Read More

ডাক্তার ও রোগী

রোগী : ডাক্তার সাহেব, আমার খুব খারাপ লাগছে। মনে হয় আমি মরে যাবো।
ডাক্তার : কোন চিন্তা করবেন না। ওটা আমার উপর ছেড়ে দিন।

Read More

মজার ডাক্তার

এক দাঁতের রোগী ডাক্তারের সঙ্গে ভিজিট নিয়ে তর্ক করছে।
রোগী : একটা দাঁত তোলার জন্য তিনশ টাকা! এটা তো এক মিনিটের কাজ।
ডাক্তার : আপনি চাইলে আমি আরো সময় নিয়ে তুলে দিতে পারি।

Read More

ফ্যামিলি প্রবলেম !!

এক বাংলাদেশী আর এক আমেরিকান বারে বসে একটার পর একটা মাল খেয়ে যাচ্ছে আর গল্প করছে। বাংলাদেশী বলল, জানিস আমার বাবা-মা আমার জন্যে গ্রামের একটা মেয়েকে ঠিক করেছে। একে বলে এরেঞ্জড ম্যারেজ। আমি কখনও তাকে দেখিনি। আমি এমন কাউকে বিয়ে করতে চাইনা যাকে আমি ভালবাসি না। আমি খোলাখুলি তাদের এসব বলে দিয়েছি, এখন ভয়াবহ ফ্যামিলি প্রব্লেমের মধ্য দিয়ে যাচ্ছি।

আমেরিকান বলল, লাভ ম্যারেজের কথা বলছ। আমার গল্প বলছি, আমি এক বিধবাকে বিয়ে করেছি, যাকে আমি প্রচন্ড ভালবাসি এবং তিনবছর ডেট করেছি তার সাথে। কয়েকবছর পরে আমার বাবা আমার স্টেপ-ডটারের প্রেমে পড়ে, তাই আমার বাবা হল আমার সন-ইন-ল, আমি হলাম আমার বাবার শ্বসুর। আমার মেয়ে হল আমার মা, বউ দাদী।

সমস্যা আরও বাড়ল যখন আমার একটা ছেলে হল। আমার ছেলে হল আমার বাবার ভাই তাই আমার চাচা। আরও গুরুতর হল যখন আমার বাবার আরেকটি ছেলে হল। এখন আমার বাবার ছেলে মানে আমার ভাই হল গিয়ে আমার নাতি।

শেষ পর্যন্ত আমি নিজে আমার দাদা এবং নিজের নাতি হলাম। আর তুমি বলতেছ ফ্যামিলি প্রবলেম !!

Read More

মজার উপদেশ

একটা ঝাঁটা হাতে নিয়ে মুমূর্ষু বাবা ডাকলেন তাঁর ছেলেদের।
একটি ঝাঁটার কাঠি নিয়ে তা ভেঙে ফেললেন। এটা দেখিয়ে তিনি ছেলেদের বললেন, "দেখলি তো, একটা কাঠি সহজেই ভেঙে যায়।"
এরপর দশটি কাঠি হাতে নিয়ে ছেলেদের সেদিকে তাকাতে বললেন।
একটু চেষ্টা করতেই ১০টি কাঠিই ভেঙে গেল।
দীর্ঘশ্বাস ফেলে বাবা বললেন, "দুর! ভেবেছিলাম, খুব ভালো একটা উপদেশ দেব তোদের! হলো না!"

Read More

ছেলের রাগ

বাবা: তুই সারাদিন  চুপ চাপ থাকিস কেন?
 
ছেলে: কেন ?
 
বাবা: তোকে অযথা এত বকাঝকা করি অথচ কিছু বলিস না। প্রতিবাদ করিস না।
 
ছেলে: কেন বাবা, আমিতো প্রতিবাদ করি।
 
বাবা: কই করিস? আমি যে দেখি না।
 
ছেলে: কেন বাবা তুমি বকা দিলে আমি টয়লেটে যাই।
 
বাবা: টয়লেটে গেলে কি রাগ কমে? টয়লেটে গিয়ে কি করিস যে রাগ কমে?
 
ছেলে: টয়লেট ব্রাশ করি।
 
বাবা: টয়লেট ব্রাশ করলে কি রাগ কমে?
 
ছেলে: কেন আমি তোমার ব্রাশ (দাঁতের) দিয়ে টয়লেট ব্রাশ করি।

Read More

দুই বন্ধু ও বাঘ

খুব দুই বন্ধু সুন্দর বনে বেড়াতে গেল। হঠাৎ একটা বাঘ তাদের সামনে এসে হাজির!
 
১ম বন্ধু বাঘের চোখে একটা ঢিল মেরে দিল একটা দৌড় এবং ২য় বন্ধুকে বলল, দোস্ত, দৌড়ে পালা
 
২য় বন্ধুঃ আমি পালাবো কেন ? আমি কি বাঘের চোখে ঢিল মেরেছি নাকি? তুই বাঘের চোখে ঢিল মেরেছিস , তুই-ই দৌড়ে পালা !!

Read More